Fondée sur le mariage, la famille est une véritable société. Elle requiert néanmoins d’être intégrée à la société politique. Toutefois, son intégration à cet organisme plus vaste ne peut se faire par la négation de ses droits inaliénables. La famille possède sur la société civile une priorité d’origine. Elle est nécessaire à l’existence de l’Etat, de ce fait, elle a le droit strict d’être reconnue juridiquement comme institution une et indissoluble. Dès lors, supprimer la famille c’est vouloir désintégrer l’Etat. Enlever les caractéristiques propres à la famille, c’est construire une société politique dans l’abstrait, et c’est rendre par ce fait même inefficace la conduite politique, car l’une des premières qualités d’un bon chef d’Etat est d’instituer les lois qui tiennent compte de l’ordre naturel.

Ainsi, en lui-même, l’Etat ne peut exister en dehors des familles qui le composent. Les familles permettent à l’Etat d’exister dans la durée. La permanence d’un Etat est proportionnelle à la stabilité des familles qui l’intègrent. L’Etat, on le sait, veut exister dans la durée et non se vouer à l’extinction. Partant, on peut affirmer que les familles sont nécessaires à la vie même de la société civile.

En vertu des caractéristiques de naturalité et de nécessité vitale, la famille a droit à l’autonomie en ce qui regarde la poursuite de sa fin. Car, si les familles se sont assemblées pour donner naissance à l’Etat, elles veulent conserver un volet de sanctuaire familial.

L’autonomie familiale s’exprime par le pouvoir paternel de gouvernement. Il s’avère nécessaire pour le père de famille de répondre aux exigences familiales. C’est une question de justice légale. Etant chef d’une petite société, le père doit organiser la vie familiale ; il est la cause principale du bien-être de la société qu’il régit.

Mais, l’autonomie familiale ne veut pas dire que la famille et l’Etat sont l’une et l’autre deux sociétés juxtaposées et indépendantes. Leur interdépendance s’impose puisque l’Etat est composé de familles et que celles-ci exigent leur intégration à l’Etat.

Ainsi donc, par autonomie familiale, nous entendons la liberté pour le foyer de poursuivre la fin naturelle et sociale qui est d’édicter et de vivre tout l’autorité paternelle et de perpétuer l’espèce humaine tout en demeurant subordonné à l’autorité civile sur le plan politique. Cette autonomie reste un droit. L’Etat ne devrait pas s’immiscer dans les « affaires des familles » tant que le bien politique n’est pas concerné. Ceci encore, l’Etat ne peut intervenir qu’avec beaucoup de délicatesse et de prudence.

Le père de famille a droit à une initiative fondée sur la vraie liberté et sur le pouvoir qu’il a sur ses actes. Partant donc, il ne lui est pas permis d’abdiquer son droit d’initiative personnelle, de cesser d’être la providence temporelle de sa famille. Il ne peut consentir son remplacement par l’Etat. Ce serait une démission, car personne n’a le droit d’enfuir ses talents sous prétexte qu’un autre en a plus que lui.

En d’autres termes, l’intégration de la famille à l’Etat ne doit aucunement supprimer l’initiative des chefs des familles, et doit leur venir en aide afin qu’ils parviennent à une plus grande suffisance des biens matériels, intellectuels et moraux. La famille, par son chef assure à ses membres le vivre ; la cité poursuit plus efficacement le bien être de la famille, assurant elle aussi une plénitude de bien.

Au sujet des devoirs que doivent remplir les parents, sachons qu’ils reposent sur la nature même de l’union conjugale et sur les fins du mariage.

Le premier devoir des époux est conséquent au contrat bilatéral qui les unie. Ce contrat répond à la nature exclusive de l’amour conjugal et à l’unité essentielle du mariage. L’unité du lien exige la fidélité conjugale. Le mari et son épouse se sont donnés l’un à l’autre et engagés par amour à conserver leur foi.

Le second devoir des époux est la procréation d’enfants appelés à les continuer et à perpétuer l’espèce humaine. Le nombre d’enfants dépend de la fécondité, de la santé et même du budget des époux puisque les enfants ont besoin, une fois en vie, d’être nourris, logés et vêtus.

Le troisième devoir des époux est l’éducation des enfants. La société conjugale doit en effet donner à la société civile de bons citoyens. Et ce devoir des parents se base sur le droit de l’enfant à recevoir une formation religieuse, intellectuelle et morale.

Les enfants quant à eux ont envers leurs parents, le devoir de gratitude et d’obéissance, lequel devoir se résume dans la vertu de piété filiale. Celle-ci est pour les enfants une façon de payer leur dette de gratitude envers les parents et de leur exprimer une obéissance respectueuse. La piété filiale est une obligation de justice car l’enfant doit autant qu’il peut payer sa dette de reconnaissance envers ceux qui lui ont donné le jour et l’on initié à la vie sociale.

Théon TUYISABE

Il suffit d’être un peu attentif, les scènes de ménages se comptent par milliers dans nos familles. Dans tous les pays, toutes les cultures, toutes les religions…les violences conjugales n’ont jamais été un secret.

Un enfant qui l’observe toujours chez ces parents serait tenté de dire qu’il s’agit là d’une habitude normal, quelques fois nécessaire pour briser la monotonie familiale. C’est peut être derrière cette nécessité que se cache les rituels de flagellation chez les peuls du Nord-Bénin où le jeune garçon n’a droit au mariage qu’après avoir reçu solennellement une centaine de coup de fouets.

S’ils y voient un signe de bravoure et qu’ils acceptent avec plaisir ce châtiment corporel, l’on pourrait tout de même se demander si cela n’a pas de lien avec cette coutume de certains tributs du Nord-Cameroun où l’homme doit frapper sa femme pour le respect de la tradition.

Et, si la femme camerounaise arrive elle même à revendiquer ces coup de la part de son époux, il y a lieu de s’interroger sur les motivations profondes de ce rituel.

L’opinion a toujours laissé entendre qu’il n’y a jamais d’amour sans jalousie. L’astronaute américaine qui vient de subir le coup de la loi, après avoir attenté à la vie de sa collègue qui lui avait volé son mari à fait dire à Orga KOKODE, une journaliste de Golfe Télévision du Bénin qu’en fin de compte, la jalousie est aussi la chose la mieux partagée du monde.

La jalousie est dans l’amour, ce qu’est le piment dans la nourriture. Elle est le revers de ce médaille qu’est l’amour, faisant dire à certains que c’est un mal nécessaire.

 Toutefois, il faut reconnaître qu’elle est un grain de sable dans le carburant qui finira par brise le moteur.

La jalousie est une tache d’huile sur un tissu blanc, c’est un refus délibéré d’un amour qui s’offre, le spiritualiste pourrait même dire qu’elle vient du diable. Là où la jalousie s’installe, l’amour cède la place et disparaît.

Dans cet article, il nous semble important de réfléchir sur les origines de la jalousie, seul élément qui vraisemblablement sous-tend tous les conflits au sein du ménage.

La question qui se pose donc est celle de savoir si la vie est possible sans jalousie. Former de corps et d’esprit, l’homme et la femme subissent de multiples sollicitations. Tantôt ce sont des envies liées au corps, tantôt se sont les désirs de l’esprit et des fois, ils ne savent même pas ce qu’ils veulent.

Dans la quête de son bonheur, il arrive que l’un des conjoints empiète sur le territoire de l’autre, touchant ainsi volontairement ou involontairement une des cordes sensibles de son aimé.

 La réaction n’est pas toujours sans conflit. Celui qui est offensé se demande toujours s’il doit laisser passer la faute du conjoint, parce que amour, ou justement puisque amour, si le conjoint mérite une correction pour ne plus recommencer la même erreur.

Pour ne pas être lâche, la deuxième option s’impose de soi. Mais alors, comment corriger celui qu’on aime ? La punition a toujours été douloureuse !

A notre humble avis, elle est douloureuse car elle s’accompagne, dans la plupart de cas, d’une certaine colère. Le désir de corriger passe facilement au désir de vengeance, ce qui souvent brise la proportionnalité entre l’acte posé et la sanction qui s’en suit.

Punir sa femme ou son mari, est-ce vraiment le (la) frapper ? Dans tous les cas, le bâton semble aller de paire avec la colère qu’avec l’amour. Ceux qui affirment qu’ils frappent parce que la culture ou la religion l’exigent nous paraissent donc en déphasage avec l’amour qui n’est par ailleurs plénier que dans la vie conjugale.

La force physique n’étant pas adéquate dans ce travail de correction mutuel, le dialogue nous semble alors le seul recourt crédible pour dissiper les malentendus. Toutefois, discuter n’est pas synonyme de se tendre mutuellement des pièges. Certaines personnes se donnent du plaisir à fouiller les portables de leurs conjoints, à se renseigner minute après minute sur leurs positions, leurs fréquentations…et le soir c’est toujours du bruit.

Le dialogue exclut la cacophonie, les insultes, encore moins les malédictions. Quand l’amour est au zénith, les époux se lancent des mots tendres, doux. Ils se disent incessamment mon chéri, mon amour, mon bébé, …, mais quand la vie est au tournant, c’est hé, toi, wé, eya…, du moins si il y a encore la communication.

La violence conjugale a poussé certains pays à aménager des lieux pour les femmes battues, une solution primaire pour nous car, avant de songer à construire aussi un local pour les hommes battus et souvent oubliés, il serait plutôt opportun de chercher à réconcilier les deux.

De plus en plus, il s’affiche un sentiment pessimiste sur la réconciliation. Avec le divorce qui a été déclaré comme droit, tous les efforts tendent à chercher le bonheur de la partie lésé comme si l’autre n’en souffre pas. Un esquimau disait en s’amusant que le coup de pied lancé par son cheval au pôle Nord se fait sentir au pôle Sud ; il avait raison ! Quoi qu’apparemment séparé, tout est lié.

Pour renverser la tendance, il faut donc que les époux apprennent à se bénir, plutôt qu’à se haïr. Dans la vie conjugale, il faut savoir s’écouter tout en se faisant confiance. Se reconnaître faible, donc susceptible de commettre des erreurs est une façon de se rendre dépendant de l’autre, de Dieu. L’on découvre ses limites face à celui qui est au dessus et qui règlemente tout, celui à qui nous devons faire confiance en premier et qui est capable de maintenir notre amour. C’est en fait lui l’Amour, l’origine et la fin.

Théon TUYISABE 

Le premier rôle attribué aux parents est sans aucun doute l’éducation des enfants. Celle-ci est en effet l’art de développer les qualités de l’homme. La première nécessité qui s’impose dans ce processus d’éducation c’est avant tout celui de connaître la personne à éduquer car l’éducation s’occupe de l’homme dans sa spécificité : handicapé, enfant, fille, garçon…En général, l’éducation se fait au sein de la famille, de la société ou de l’Eglise. Il est de ce fait un devoir des parents, des voisins, des maîtres, des responsables de l’Etat ou de l’Eglise.

L’éducateur est en effet celui qui aide l’enfant à atteindre sa maturité psychique afin qu’il puisse assimiler correctement les valeurs universelles et enfin s’insérer dans la société. Pour ce faire, le rapport entre l’éducateur et l’éduqué doit respecter certaines normes.

Le but de l’éducation est d’humaniser l’homme. Tout éducation vise en effet à canaliser, orienter et rehausser les qualités positives de l’enfant. En quelque sorte, l’éducation se doit d’être conforme à la société car, elle exige un préalable de recherches, d’expériences pour tirer des conclusions idoines.

La personne à éduquer, c’est l’homme qui vit au milieu de ses semblables et de son environnement. Pour réussir sa mission, l’éducateur essaie alors d’inculquer à l’enfant la maîtrise de la compréhension de tous ce qu’il côtoie. L’homme est un être social. Il souffre, il rit, il pleure…il est sensible. Toutefois, il est aussi unique dans le temps et dans l’espace. Sa raison fait de lui un être supérieur par rapport à tout ce qui est. Ainsi, il l’utilise pour modifier la nature et atteindre son épanouissement.

La connaissance est une des caractéristiques essentielles de l’homme. Un bon éducateur tient en effet compte du physique, du spirituel, du moral... Aider l’enfant à discerner le bien et le mal, c’est éduque son esprit pour avoir à la longue un homme bon.

Comme une évidence, tous s’accordent à dire qu’il y a un moment où l’homme dépend totalement de quelqu’un d’autre. C’est au fur et à mesure qu’il acquiert son autonomie. L’enfant qui, au départ ne bouge pas, commence à agiter ses mains, à téter le pouce, à marcher à quatre pattes,…contrairement à sa vie dans le sein maternel où il dépendait exclusivement de sa mère.

Tout au début, l’enfant sourit à sa maman comme pour lui dire : j’ai eu ton message. Il ne comprend pas pourquoi on lui refuse ceci ou cela et le signe de son désaccord reste les pleurs. Déjà, il faut alors commencer à enlever en lui les objectifs dangereux car c’est là la base de sa personnalité. L’affectivité est le premier élément dans la formation de la personne. Quand l’enfant commence à s’asseoir et à marcher, ce qui est important pour lui c’est la découverte de l’environnement.

L’enfant sait à travers son père qu’il a quelqu’un de plus doux, de plus tendre mais qui a une autre voix que sa maman. Ainsi, il sait qu’il y a deux personnes différentes qui s’occupent de lui. Il développe petit à petit sa sexualité et finit par reconnaître ses frères et sœurs. L’éducation au sein de la famille commence ainsi à proprement parler depuis la petite enfance.

Plus l’âge augmente, plus l’enfant accepte mieux sa situation. C’est véritablement l’école maternelle et primaire qui change tout et l’adapte à de nouvelles situations. Il a été constaté qu’en Afrique, certains enfants, lorsqu’ils sont maltraités à l’école, abandonnent simplement la formation. Ce n’est pas en effet le fouet qui montre aux enfants ce qu’ils doivent faire.

L’éducateur sollicite, donne des exemples et des explications jusqu’à atteindre le résultat escompté. Il a de ce fait assez d’informations pour exercer son influence. En tout état de cause, c’est bon pour l’éduqué de se sentir aimé par son éducateur. Ainsi, lorsque celui-ci aura fourni des éléments nécessaires pour son orientation, il formulera lui-même ses propres objectifs.

Apprendre aux jeunes certaines tâches comme se laver, essuyer certaines choses, ramasser les papiers permet d’intérioriser leurs responsabilités. L’enfant mérite d’être préparer pour affronter l’adolescence avec dignité. Avec les changements physiologiques qui peuvent faire des enfants les véritables concurrents de leurs parents, savoir dialoguer avec eux est un atout.

Pour ce faire, les parents se doivent de fixer toujours les limites avec délicatesse. Faire preuve de patience et donner des conseils même si l’enfant n’écoute pas, voilà leur devoir ! En lui donnant des faveurs, le parent surveille de préférence sa compagnie d’où il recueil des choses qu’il vient vérifier à la maison.

L’homme n’est pas une machine à bousculer pour qu’il réussisse sa vie. Ce qu’il est et ce qu’il vit correspondent bel et bien à son niveau. Pour cela, l’enfant a besoin de savoir la nécessité des choses : pourquoi il étudie, pour qui il étudie et pourquoi travailler.

Il ne faut donc pas réagir agressivement avec les enfants. On n’a pas à les taper ou à les insulter car, cela traduit un sentiment d’hostilités. Les parents leurs doivent confiance ; c’est ainsi qu’ils sont capables de produire des miracles.

Après l’adolescence, le jeune se pose des questions, se demande s’il se comporte de façon humaine ou pas. Il regarde ce qu’il fait et ce qu’il devrait faire. Il cherche comment faire pour devenir homme. A chaque occasion, l’éducateur lui apportera alors des éléments de réponse pour devenir adulte. En réalité, on n’arrête pas de croître. Sur le chemin de la vie, nous devons toujours nous poser la question : « D’où venons-nous et où allons-nous ? »

L’éducateur aide toujours le jeune à s’orienter en le laissant vivre ses expériences depuis l’enfance. Ainsi, il le laisse vivre pleinement sa vie mais le surveille de près et lui indiquer gentiment ce qui peut lui arriver.

La personne à éduquer ne vit pas seule. En s’adressant à lui, l’éducateur tient compte de l’environnement qui l’entoure car on ne choisit pas un métier pour lui seul ! L’éducateur ne donne pas seulement des ordres, mais il sollicite plutôt la disponibilité de l’éduqué. Dans ces conditions, celui-ci est content d’accomplir la tâche qu’on lui demande de faire.

A chaque fois, le jeune mérite de savoir que le choix d’une vocation nécessite un sacrifice, un renoncement. Il doit être convaincu que chaque choix implique un risque.

 Théon TUYISABE